Opt in, opt out

Jag tror inte nödvändigtvis att vare sig polyamorösa eller lajvare är lite bättre människor än genomsnittet. Så är inte fallet. Däremot tänker jag att de grupperna har ett par gemensamma intressen som ofta gör sådana där kluriga saker som att kommunicera om relationer enklare.

Som att vi ofta är aktivt nördiga om relationer och roller. Hur man pratar om dem och bygger dem för att få till den rätta dynamiken. Jag tänker på nybörjarmisstaget att bestämma att "våra roller är vänner på lajvet" och tänka att det räcker, för att sedan på själva lajvet mest gå runt och le åt varandra och vara skitstel eftersom man aldrig pratat igenom vad "vara vänner" innebär. Det brukar alltså ligga i lajvares intresse att bli bra på att plocka isär och prata igenom relationer.

Det är också lite en av anledningarna till att jag bloggar. Jag blir sådär ställd ibland när jag inser att det här nördandet om känslor och relationer och kommunikation kanske är något av en subkulturell grej. Men istället för att förfasa mig över världens tillstånd eller hur konstig min subkultur är, tänker jag att jag ju alltid kan passa på att folkbilda några fler i processen. Så idag blir det ännu ett inlägg med tips om hur man pratar relationer. Jag lärde mig det i ett sådant där samtal om "vi vill inte sätta ett ord på vår relation, men...", men jag tänker att det är användbart i de flesta relationsprat. Kanske särskilt om man är nervös inför "standarduppsättningarna" känslor och aktiviteter som relationer med vissa etiketter på förväntas innehålla. Så här kommer opt in, opt out.

Förra inlägget om att prata relationer handlade om att dela upp prat i preskriptivt och deskriptivt. Alltså: "vad vill vi göra i relationen?" och "vad gör vi faktiskt i relationen?". Det här är en uppföljare som mest är deskriptiv, men har varit hjälpsam för mig när det handlar om att göra anspråk och ställa upp förväntningar på en relation. Den är till för att lösa RA-fällan när man aldrig vågar vara trygg i någonting eftersom man inte får ta varandra för givna. Då har det funkat i mina relationer att prata om saker vi optar in i relationen, och saker vi optar ut.

Sakerna som optas ut är saker vi kan räkna med av varandra. Om vi inte längre vill ställa upp på att vår relation innehåller de här beståndsdelarna, behöver vi aktivt säga till om det. Default är att de ingår, men man kan opta ut.
Till exempel att vi ses ungefär varannan vecka, att vi tittar på en viss tv-serie tillsammans (serieotrohet är en grej folks, i Nyordlistan 2017), att vi har sex med varandra (man måste såklart inte ha sex varje gång man ses för det, men om relationen till sin natur är sexuell eller inte känns som en typiskt vanlig grej på opt out-listan). eller att vi är kära i varandra. Det brukar höra till vanlig hyfs att tala om för en partner ifall man inte är kär i hen längre eller vill börja ses mycket mer sällan.

Sakerna som optas in är tillval som inte är självklara. Sådana där delar av relationen som man kan välja till om man känner för det men inte tas för givna. Till exempel att vi träffar varandras föräldrar, är +1 på släktmiddagar, åker på semester ihop, har sex med varandra, säger "jag älskar dig" eller vad som nu finns som tänkbara aktiviteter som inte är självklara liksom.

Jag ger exempel men poängen är alltså att lite vilka aktiviteter som helst kan ligga på opt in eller opt ut-listan i en relation. Men det kan vara rätt skönt att aktivt flytta aktivteter från opt out till opt in ("det är inte självklart att vi ska ha sex över huvudtaget, men vi kan tänka oss att ha det under rätt förutsättningar"), eller från opt in till opt out ("istället för att jag ska fråga ut dig varje gång vi ses, kan jag utgå ifrån att vi vill träffas varannan helg och att om du inte vill säger du till").

Jag tycker också att det är ganska skönt att mina olika relationer har olika aktiviteter på opt in- och opt out-listan. Det hjälper till lite att prioritera. Om jag har en relation där "följa med som +1 på fest" är opt out och en annan relation där det är opt in, blir det mycket lättare att avgöra hur jag ska göra med den där inbjudan.

Och så är det rätt skönt att sätta ord på vilka aktiviteter, känslor och prioriteringar vi kan räkna med och förvänta oss av varandra, istället för att leka gissningslek med det.

Kommentarer

Populära inlägg i den här bloggen

Feministiska preventivmedel

Gästblogg: Hur man fördelar talutrymme kollaborativt, eller Hur man pratar som en tjej och gillar det

Om att fråga om samtycke och vara lätt att säga nej till